د. محمد هناء الدين يكتب : رحلة الخروج من مستنقع العلاقات السامة

في خضم الحياة اليومية، نعيش أحيانًا داخل فقاعة من الوهم نشارك فيها أناسًا نظن أنهم امتداد لذواتنا، أو على الأقل مرآة صادقة لنوايانا الطيبة. نتعايش معهم تحت سقف واحد، أو في فضاء عمل مشترك، أو حتى في نطاق صداقة حميمة، فنمنحهم مفاتيح قلوبنا وثقتنا، ونتجاوز بإرادتنا أو بغير وعينا عن آلاف الهنات الصغيرة، عن اللمز الخفي، عن الكلمة الجارحة المغلفة بمزحة ثقيلة، عن الاستغلال العاطفي المقنع بقناع الحب. نبرر لهم ونلتمس الأعذار، لأن أعيننا التي تنظر من الداخل لا ترى إلا ما تريد أن تراه: صورة مثالية لأشخاص نحبهم.
ثم يأتي يوم الانفصال. يوم يتغير فيه المشهد بتبدل الزاوية. يوم نخطو تلك الخطوة الأولى إلى خارج الدائرة، فنلتفت للمرة الأولى كغرباء، وليس كأبناء بيت واحد. وهنا، في تلك اللحظة الانتقالية الفاصلة بين "المعية" و"البعد"، تحدث الصدمة الكبرى. يتكشف الضباب فجأة ليصبح مرآة صافية تعكس حقيقة ما كان مخفيًا تحت ركام العشرة. نرى بأعين لم تعد تخشى القطيعة، سوء الأخلاق الذي كنا نتغاضى عنه، ونلمس "الباع" القصير في العطاء الإنساني، ونشم رائحة "القذارة" الروحية التي كنا نتعفن فيها دون أن ندري. يتضح لنا حينها أننا لم نكن نعيش مع أشخاص نختلف معهم فحسب، بل كنا نغرق في مستنقع آسن، وكان الخروج منه واجبًا تأخرنا في أدائه.
لماذا لا نرى القذارة ونحن بداخلها؟
هذه الظاهرة ليست مجرد خيانة من الآخرين، بل هي عملية نفسية معقدة تنبع من طبيعة الإدراك البشري. هناك عدة آليات تجعلنا عميانًا ونحن في قلب الحدث
عندما تكون في المستنقع، يعتاد جسدك على الرائحة النتنة حتى تظنها الهواء الطبيعي. هذا ما يفعله الدماغ للبقاء على قيد الحياة في بيئة معادية. نطبع الإهانات على أنها "مزاج عصبي"، والاستغلال على أنه "تضحية من أجل العلاقة"، والكذب على أنه "كذبة بيضاء للحفاظ على الود". نعيش في حالة إنكار وقائي يحمينا من ألم مواجهة الحقيقة المرة أننا اخترنا بشكل خاطئ، أو أننا ضحينا بكرامتنا لأجل سراب.
كلما طالت مدة العلاقة، زاد استثمارنا فيها (وقت، مشاعر، تضحيات، ذكريات). الاعتراف بأن هذه العلاقة كانت "مستنقعًا" يعني الاعتراف بأن هذا الاستثمار كله قد ضاع هباءً. لذا نفضل الاستمرار في تلميع الصورة القذرة على مواجهة حقيقة الخسارة الفادحة.
. عيون المحب لا ترى العيوب
العاطفة، سواء كانت حبًا عائليًا، أو صداقة، أو حتى انتماء وظيفي، تعمل كمرشح ضوئي يمرر فقط المشاهد الجميلة. عين الرضا عن كل عيب كليلة، ولكن هنا العين ليست راضية بقدر ما هي خائفة من الفراغ بعد الرحيل.
بمجرد أن نغلق الباب خلفنا، ونأخذ أول شهيق من هواء نقي بعيدًا عنهم، تحدث يقظة عنيفة للحواس.
المسافة تمنح منظورًا موضوعيًا: عندما تكون ملتصقًا بلوحة جدارية، ترى بقع الطلاء المتشققة عن قرب لكنك لا تدرك أن الرسمة كلها مشوهة. بعد التراجع خطوة إلى الوراء، يظهر لك التناقض الكامل في الألوان والقبح الكامن في التفاصيل. الانفصال يمنحنا "عين الناقد" لا "عين الشريك"
توقف التبرير المستمر: طالما أنك في العلاقة، عقلك مشغول بمهمة شاقة هي "فهم الطرف الآخر" و"إيجاد مبرر لسوء فعله". بمجرد أن ينقطع حبل الوصل، يتوقف هذا الجهد الذهني المضني، وتظهر الأفعال عارية بلا سياق تبريري. ترى أن الإهانة كانت إهانة فقط، لا "ضغوط عمل"، وأن البخل كان لؤم طبع، لا "حرص على المستقبل".
اختبار رد الفعل عند الانفصال: في كثير من الأحيان، لا نكتشف حقيقة الناس إلا عند الوداع. الشخص النبيل يودع باحترام. الشخص القذر يودع بالخسة والطعن في الظهر وإفشاء الأسرار. ردود أفعالهم بعد الانفصال هي الدليل القاطع الذي يجعلنا نرى بأعيننا حجم المستنقع الذي كنا نسبح فيه. هنا ندرك أن القذارة لم تكن في "المواقف" فقط، بل في "الأصل".
رؤية الحقيقة بعد فوات الأوان تحمل ألمًا مزدوجًا
· لأنك اكتشفت أن الصورة التي رسمتها في خيالك لهذا الشخص كانت مزيفة.
· السؤال القاتل: "كيف سمحت لنفسي أن أعيش في هذا المستنقع كل هذه المدة؟ كيف لم أرَ القذارة أمام عيني؟"
هذا السؤال هو الأخطر.يتحول إلى جلد ذات يعطل حركة الحياة.
ولكن كان الخروج من المستنقع ضرورة، حتى لو خرجت مغطى بالوحل. الأهم أنك خرجت.
بعد أن تتضح الصورة وتشعر بالغثيان من رؤية الحقيقة، تأتي مرحلة التعافي:
تقبل فكرة "حسن الظن كقيمة لا كوسيلة تحقق":
لم تكن أنت مغفلاً لأنك أحسنت الظن. القذارة كانت فيهم هم، لا فيك. طيبتك لم تكن السبب، بل كانت الدافع الذي جعلك تبقى. الآن تعلمت أن تضع الطيبة في جيبك، لا أن تفرشها أرضًا ليمشي عليها اللئام.
الامتنان للدرس المتأخر خير من الاستمرار في الدرس الأبدي
بدلاً من أن تلوم نفسك لأنك لم تخرج في السنة الأولى، احمد الله أنك خرجت قبل السنة العاشرة. لقد أنقذت بقية عمرك. المستنقع لا يعطيك ميدالية على صبرك في الوحل، بل يزداد تلويثًا لك كلما طال مكوثك.
لكي لا تقع مجددًا، عليك أن تحدد تعريف "القذارة" بدقة: هي كل علاقة تشعر بعدها باستنزاف كرامتك، كل حديث يجعلك أصغر مما أنت عليه، كل عشرة تطفئ نور روحك بدل أن توقده.
أحيانًا نحتاج أن نحرق المراكب. ليس حرقًا حقيقيًا، بل التوقف عن متابعة أخبارهم، والتوقف عن تحليل أسباب قذارتهم. فالمستنقع يظل مستنقعًا سواء أمطرت السماء أم لا.
نعم، كنا عايشين مع ناس قذرة لا تستحق. وكنا بحاجة لأن "نخرج الأول" حتى نرى. لكن المهم أننا خرجنا. المهم أننا بعد أن مسحنا الطين عن أعيننا، استطعنا أن نرى السماء صافية مرة أخرى. صحيح أن رائحة المستنقع قد تعلق بملابسنا لفترة، لكنها ستزول حتمًا بفعل الشمس والهواء الطلق.